Авария

 Позавчера, 43 ноября будущего года случилась небольшая авария: Земля налетела на небесную ось. Не то странно, что это произошло, достаточно посмотреть на любой глобус, чтобы убедиться, все на свете проникнуто осями. Поэтому удивительно, что оси редко переплетаются и цепляют друг друга. На этот раз виновата песчинка, некая планета размером с Юпитер (а в космических масштабах это не более чем песчинка) застряла в колесиках, что вызвало неопределенный сбой.
Досужие обыватели могут иронически спросить:
- А как же никто ничего не заметил?
На что мы, работники научного склада ума можем дать разъяснение, если любезные читатели соблаговолят выслушать.
Граждане! Вы взываете к чувствам и эмоциям, и делаете принципиальную ошибку. Обратите внимание, любой человек, даже не отягченный бременем гражданской ответственности, крепко держится за то, что ему дорого. Это может быть что угодно: семья, работа дачный участок, накопленный капитал, опыт, профессия, должность, кошка, жена, и так далее. То есть к моменту аварии все люди крепко, основательно держались. Значит, они были стрессоустойчивы, готовы к невзгодам и такому повороту событий. Вот и не заметили легкий скрежет и незначительную вибрацию.
Уместен вопрос, есть ли инструменты объективного анализа и контроля?
Да, есть.
Это вода
Влекомая гравитацией, она течет вниз. Вода вообще космополит, где ниже, там и отечество. Но при этом обладает некой силой инерции. А в час Ч она просто выплеснулась. Выплеснулась, и повисла в воздухе. Несведущие аборигены называют это туманом, но мы-то понимаем…
И вот эта бесполезно растраченная влага перед нами и везде, где можно и где нельзя.
Итак, переходим к инструкции, где место воде?
В чае, в супе.
В водопроводе.
В ушате, в лохани и в ванне, реке, ручейке, в океане.
Где не следует содержать жидкость?
Добавлять в пиво, в научный доклад.
Быть в репутации и в акциях.
Ну, идея понятна. В нашем случае она прорвала естественные границы, как говорят, «вышла из берегов», и повисла в воздухе в образе пара, тумана. То есть вода вроде и есть, но вроде ее и нет. Вот по таким крохотным деталям, мы, ученые, и анализируем явления природы.

© ЛСВ 2022/11/14

О пении

Звонко, задорно, заливисто поет лесная певунья-кукушка. Вместе с ней глотку дерет и соловушка. Но он в основном поет ночью. Почему же? Тут есть хитрый расчет. Соловей пташка мелкая, неказистая, но поет отменно. Вот и рассчитывает, что прилетит к нему на свидание этакая красотка в пышных перьях, и в темноте не разглядит его серую невзрачность. Так ли, нет ли, но соловьи плодятся.
Так кому больше уделяют внимания, чье пение выше ценится среди людей?
Конечно, кукушке. Когда раздается ее нежное воркование, пешеходы замирают, останавливаются автобусы (включая междугородние рейсы), с размаху тормозят поезда (в том числе в метро), зависают самолеты и космические корабли. И все ради одного – насладиться пением кукушки. И не просто послушать, но и подсчитать коленца.
Все влюбленные, просиживая вечера в парке на скамейке, с удовольствием слушают пение соловья. Но разве кому-то приходит в голову подсчитать его музыкальные фразы, фрагменты и обороты? Нет. Поёшь, и пой. Иное отношение к кукушке. Важно не только прослушать всю мелодию до конца, но и произвести математические подсчеты.
О чем это говорит? Что дело не во внешней красоте (пение соловья), а во внутренней сути музыкального произведения (кукушка). И народ единодушно в этом прекрасно разбирается, не ведется на красивую упаковку, но строго ценит внутреннее содержание.

© ЛСВ 2022/05/07

Меня спрашивали…

Не страшно ли одному в селе? Ответ может быть один: если хочешь бояться, то будешь бояться. Просто нервы нужно держать в руках, а фантазию в узде. Вот свежий пример.
От меня ушла Света. Сразу же начал себя казнить, почему не зарядил до упора смартфон, можно было бы послушать радио или спектакль какой, у меня их много. Или не зарядил батарейки для переносного радио, тоже бы слушал. Или не накачал воды, мыл бы что-то, и так далее. Когда рушится привычный порядок вещей, то первым делом начинаешь себя упрекать за упущенные, нереализованные возможности. Но нельзя запасти всего вперед на всю жизнь, определенные кризисы неизбежны.
Так что нету Света.
Я и поспал немного, совсем стемнело, и устроил романтический моноужин при свече, и все было хорошо, пока не глянул в окно. Зрелище было не для слабонервных, а только для закаленных жизнью тертых калачей. То есть для меня.
Знаете такие светящиеся головы у покойников, как на хэллоуин? Видели ведь их, нет? Что, ни разу к вам зомби не приходили? Как же скучно вы живете… А, вы просто ходите в отдельные дома, чтобы поговорить с мертвыми там, и называете это церковью? Ну, у каждого свои причуды. А ко мне пришла живая дохлая голова. Две глазницы светились, и снизу еще одна дыра, то ли проваленный нос, то ли рот, чтобы меня кусать, уж не знаю.
Нормальный человек в таком случае поступил бы по процедуре, согласно утвержденному протоколу. То есть первым делом надо завесить тряпьем – скатертями, полотенцами, юбками или еще чем зеркала. Ибо не дай бог увидеть в зеркале в такую ответственную минуту тещу или себя после вчерашнего. Затем следует убрать в шкаф или в сундук самовары и латунные чайники. Обязательно выключить телевизор, радио, ноутбук и зарядку из сети. Именно из этих устройств обычно прилезают плохие, чтобы похитить душу. И только после этого можно самому залезть под кровать или (для тех, кто не помещается) в шкаф.
Nota bene. Кстати, отличная отмазка для внезапно пришедшей жены – дескать, у соседки дома всякие ужасы, пришла спрятаться от вампиров и зомби. Голая? Так на ходу одежда превратилась в эфир. И так далее.
Я же, как не образованный в мистических науках субъект, заинтересовался этим явлением. Может, это отблески в стекле моего робкого источника света – догорающей свечки. Может, еще что. Но пошел на улицу, чтобы исследовать явление на месте. В этом как нельзя лучше отображается вся моя природа: наблюдательность, смелость, решительность, тяга к познаниям, готовность пожертвовать собой во имя науки (если не нужно вставать с дивана, разумеется), и прочие позитивные качества, включая графоманство.
Таинственная морда, довольно больших размеров, маячила метрах в сорока от меня, и нагло, беспринципно светилась тремя точками. Тут нужно сделать

Научное отступление.

Без науки я никуда. Одним из ее свойств является зеркальность мироздания. То есть откликается только так, как аукается. Подальше положишь, поближе возьмешь (Земля же круглая, хоть и плоская, и чем дальше отнесешь нечто, тем потом ближе будет брать). Одним махом семерых побивахом (к чему это я так и не понял, но звучит красиво). Тщательно веря во все мистическое и таинственное, я отлично изучил не только силы зла (ангелы, серафимы, херувимы, протопопы, дьяконы), но и (да простит меня я сам) силы добра. Мертвая живая голова, которая прикатилась, светясь, под самую хату, явно не могла быть в одиночестве. Ее должна обслуживать несметная сила персонала. Ведь ее нужно промокать после росы или дождя, стряхивать пыль, снимать налипшие листья, отдирать раздавленных при перекатывании зайцев и лягушек, вынимать из ушей и ноздрей ветки и солому, выпутывать из лысины застрявших соседей. Работы валом.

Интуиция подсказывала, что рядом с этой головой всенепременно должны находиться вспомогательные силы. И я не ошибся. Отряды демонов, вельзевулов, чертей, леших, домовых, нимф, дриад и прочих гномов буквально роились вокруг. Некоторые из них от страха повстречаться со мной буквально влезли на бетонные столбы, ибо я обычный деревянный столб могу просто проигнорировать, и молча пройду мимо. Более того, я врагам рода человеческого еще ничего не сказал, только опустил на землю тьму ночную, а они уже активно защищались, фехтуя во все стороны яркими столбами света и волшебными молитвами:
— Через интернет перекидывай, мы натянем провод перед скруткой. Так нормально?
Было ясно, что в бессильной ярости перед моим могуществом дети Сатаны перегрызли какой-то провод, используя вместо зубов обломанную сильным порывом ветра верхушку очень большой ольхи, а теперь лихорадочно устраняли последствия своего безобразия.
Действительно, вскоре Света вернулась, пробежав по проводам тоненькой электромагнитной струйкой, и подала напряжение на розетки, освещение и приборы.
Страшно ли в селе одному? Человеку с моим мужеством – нет

Можно уже вылезать из-под шкафа?

 © ЛСВ 2011/11/27 

Еще раз о кукушке

Трудно быть самым умным, но приходится, и, как видите, я блестяще справляюсь с возложенной на меня историческим ходом миссией. Как только в средней полосе восточной Европы наступает средняя весна (по юлианскому летосчислению), в лесах начинает исполнять свои знаменитые рулады всенародно любимая кукушка.

Восхищение кукушкой искренне и повсеместно, и каждый из слушателей старается если не повторить, то хотя бы посчитать искрометные коленца искусной певуньи.

Существует языческое (то есть истинное, от дедов-прадедов) поверье, что течение жизни, длительность и конечность земного пути связаны с пением кукушки. Пришло время сорвать покровы тайны и поведать миру о реальной связи вопроса и ответа. А есть ли вообще связь между одним и другим? Да, такая связь существует. И ответ заключается в самом вопросе.

Что именно поет птица? Мы привыкли к интерпретации Ку. Ку-ку. Но это не так. Компьютерное моделирование выявило, что кукушки кричат не ку-ку, ку-ку, а ка-пец, ка-пец. В этом вы сами можете непредвзято убедиться, если/когда услышите кукушку.

Услышав, как абсолютно беспристрастный возвещает, каждый захочет узнать кто? и, главное, когда?

Запомнили? Ка-пец

Девчата, бегом за красотой!

Вы ведь помните, что весна, красота, парни начнут на вас заглядываться, разные игривые мысли начнут шевелиться. Нужно что? Нужно встретить весенне-летний сезон во всеоружии! Грудью (хотя лучше обеими) идти навстречу приключениям, красоте, жизни! Как раз сейчас самое время подготовиться. Ведь процессы наведения красоты у девушек – это не то, что у парней, бейсболку нацепил и уже герой.

Девушки – существа нежные, высокохудожественные творческие. Один локон лежит в трех миллиметрах сбоку – все, жизнь пропала, он не полюбит, больше надеяться не на что, а все Машка виновата.

И это еще легкий случай!

А магазины, салоны, кабинеты! Реснички нарастить, маникюр поменять (чуть темнее надо, и рисунок другой), косички вплести, на массаж сходить, в солярий записаться… Решительно на работу ходить некогда. Вот никак.

Вот за это все, девушки, мы вас и любим. За то, что вы стараетесь сделать жизнь прекраснее, просто украшая ее собой, своей красотой, нежностью, обаянием.

Правда, наука не стоит на месте. Теперь легче найти чудодейственное средство, которое реально помогает юным сохранить юность (Ахтунг! Побочный эффект! Пиво вам не будут продавать по крайней мере до пятидесяти лет!), а зрелым – молодость (без пива до пятидесяти трех). Главное, не ошибиться в выборе приворотного зелья. А современная косметика горазда на выдумки. Не ведитесь, красавицы! Настоящее средство – только на фотографиях в конце поста.

Ваша жизнь изменится. Понятно, что в лучшую сторону.

— Что это у тебя за «Сивый мерин», - нежно будет спрашивать вас парень при встрече.

— О, милый, это новая разработка от ведущих дизайнеров! Знал бы ты, во что она тебе обошлась!

— Дорогой, что мне сегодня применить, «Гнедой Жеребчик» или «Ахалтекинский Мальчик»?

— Просто «Конский Каштан», дорогая.

Придется стать завсегдатаем ипподромов и научиться разбираться в преимуществах ярового ячменя перед озимой пшеницей как эффективного корма. Ночами ползком будут забираться в конюшни за исходным материалом. По сети начнут ходить поддельные рецепты псевдоэликсира молодости.  Спекулянты начнут продавать совсем юным девицам сырье, которое мало-мальски опытный селянин опознает как следы кролика, но никак не короткошерстого пони, как уверял обманщик.

Среди золотой молодежи станет особо модно и престижно не извлекать из субстанции вытяжку, и прямо на месте применять аппликационно. Небывалую популярность вновь приобретут чемпионаты и конкурсы культуристов под общим лозунгов «Выжмем каплю в пользу бедных». Расцвет книгочитания придет вместе с конкурсом «Кобыла Парнаса». Лучшие автомобильные салоны применят лозунг «Расцветай моя телега все четыре колеса». Sexshop будут полны стандартными наборами в составе шлея, хомут, супонь. За дополнительную плату предложат вожжи, уздечку, трензеля, дугу с колокольчиком. Элитные салоны предоставят услуги ямщиков, конюшенных и конюхов. Писк моды – Конек-горбунок. Опасайтесь подделок!

Печные работы

1. Предуведомление

Как известно, я самый умный. По крайней мере, у меня регулярно бывает такое убеждение. Частично оно справедливо, когда я знаю мало или не знаю, я пользуюсь литературой. Но какое удивительное дело, я прочитаю, почти пойму, а сделаю все как-то иначе, то есть часто позитивы добросовестно нивелируются негативами.

Так и с печкой. Мы старую печь с Овечкой быстренько разобрали, а потом я строго по книжке начал ваять новую.  Модель 3 в 1. то есть плита, щиток и камин.

Получилось прекрасно, включенное устройство (щепки +бумага+ дрова, и ни капли керосина!) гудело при работе, аж подпрыгивало. Все замечательно.

2. Последствия

Можно быть уверенным, что все будет так, как ты хочешь. Только так и никак иначе. Даже вопреки здравому смыслу. Например, что вот этот кирпич сам по себе начнет левитировать. Но уверенность и здравый смысл, особенно знания, не всегда параллельны и синонимичны. И практика разбивает парусник надежд о скалы реальности.

Так, если у моего любимого Шепелева сказано, что прочистки нужны, то их нужно устанавливать. Если сказано – столько и где, то именно столько и именно там. В противном случае следует неизбежное, и засорение сажей дымохода все равно случится. Как результат – потеря тяги и неработоспособность печи. При ее конструктивной целостности.

3. Решение

Поэтому я занялся прочистками и сажей. Прочистки устанавливать, сажу выкидывать. Несколько помешало, что я не составил подробное описание печи. Несколько помогло то, что сам же и клал, поэтому в основном запомнил, как она внутри устроена.

И дело пошло не очень бодро (тут шуметь и суетиться не нужно, от порывов ветра, когда я как знойная птица летаю по хате, золу и пепел может разнести по дому), поэтому спокойно и планомерно в рассчитанных местах выбил нужные куски кирпичей и вмазал прочистные дверки.

К сожалению, это дало только частичное решение, не решив кардинально задачу. Правда, еще одну прочистку пока не установил. Но результат, по всем ожиданиям и теоретическим расчетам, должен был проявиться.

4. Козел отпущения

Рассуждая, что, как и почему, пришел к выводу, что во всем виноват дворецкий (зачеркнуто). То есть печная труба. Та, которая торчит в небо из крыши, и засоряет атмосферу продуктами сгорания. (Для различных экологов: один вулкан Кракатау за одно извержение выбрасывает столько дряни в атмосферу, сколько за всю историю цивилизации люди не сожгли органики для обогрева жилищ и приготовления пищи).

И посему было принято

5. Историческое решение

Хотя его вполне можно было назвать и истерическим. Потому что я совершенно даром обладаю даром предвидения. Даром – потому что не получаю за это никаких бонусов, и наоборот, четкое предвидение проблем в будущем от моих слов не всегда помогает вовремя остановить поток слов или букв.

Но решение есть, надо залезть на крышу, и погрузить в трубу прочистное приспособление. Оно представляет из себя обломок кирпича, примерно в 1/3-1/4 кирпича, завернутый для мягкого объема в тряпку и привязанный к прочной длинной веревке. Поелозить штукой вверх-вниз, и слезть долу.

6. Лестница

А данное предвидение касалось лестницы. Еще в первое лето я нашел пару досок, сколотил их вырванными из забора и выпрямленными гвоздями, приколотил несколько чахлых обрезков поперек, назвав их ступенями, и в заголовке приколотил полено потолще, и нарек его якорем. Его задача, будучи зацепленным за конек крыши, удерживать от сползания и/или падения всю конструкцию с пассажиром. Овца как бестолковое существо на роль кровельщика не годилась, и пассажиром был назначен я. Больше некого.

Но за прошедшие примерно 3000 суток древесина…. Как бы это поделикатнее выразиться…. Несколько изменила структуру. Такие слова как «сгнила», «истлела» мне кажутся несколько пафосными, я же человек от сохи и дышла, простой, незамысловатый, товарищеский… Вот пьешь ты чай – легко приду, сяду рядом и себе налью. Ешь бы борщ – и мне наливай, похлебаю. Да сразу чугун не уноси, ведь добавка же будет. Вот какой я простой.

И сильно меня дрожь пробирала при мысли заползать на лестницу.

А деваться некуда. Подготовился, то есть одел кроссовки как максимально нескользкую обувь, прихватил инструменты (веревка с грузом), и занялся основным: моделированием действий.

7. Привычка

У меня есть хорошая привычка моделировать в голове будущий процесс. Это позволяет подготовится ко всем возможным казусам, знать заранее какие нужны материалы и инструменты, какая помощь или оборудование понадобится, какие могут быть закавыки и сложности. В данном случае моделирование ситуации состояло из трех частей: перелезть с лестницы на крышу, прочистить трубы, слезть обратно.

Первый этап был примерно ясен, задрать ногу и ступить на лестницу.

Со вторым тоже проблем не предвиделось. А на третий я решил не тратить время, потому что только на месте можно знать, что делать.

8. Страх

Страх меня сковывал, но я железными, стальными тисками воли разогнул кандалы эмоций, и ринулся на штурм. Я смело, отважно, решительно и безапелляционно, с присущей мне твердостью и непоколебимой стойкостью встал на первую ступеньку лестницы.

Но потом пошел хлебнуть чайку.

Ясно, что бесконечно оттягивать нет смысла, проще просто отменить экспедицию.

Поэтому я добрался до верха и начал примерять, какую ногу первую и куда ставить. Это не простой вопрос, от этого зависит дальнейшая последовательность действий, а, значит, надежность, устойчивость и безопасность. Ей я уделяю должное внимание. Мне так кажется.

9. Решающий шаг

Я его сделал. Я перелез на эту чертову крышу, я сначала передвинул одну ногу, уцепился за что-то, и потом вторую. Не спрашивайте подробности. Их нет у меня. Все скрыто как в густом тумане, а я в непрозрачных подводных очках.

10. Достижение вершин

Ситуация усугубилась тем, что на месте были уже не все ступеньки, но от нее хоть гвоздики торчали, предоставляя сумрачную перспективу упереться. Хуже другое. Когда я взгромоздился на доску (глаголы встал, утвердился, пристроился не годятся ввиду явной гиперболы), верхнее зацепление за конек стало от доски отделяться…

Я был уже не на лестнице, поэтому немедленного пути назад не было, только вверх.

Каждый шаг, каждый миллиметр вверх сопровождался скрипом негодных даже в дрова гнилушек, но я полз, пробиваясь к цели. Затем стало чуть легче, метра через два повстречалась проклятая печная труба, и я смог передохнуть. А тут уж рядом и конек. Я его оседлал с видом триумфатора. Вроде как Аттила на диком жеребце.

11. Процесс

Я начал приступил к очистке. Изловчившись, я дотянулся до верхнего обреза трубы и начал туда запихивать груз. Пусть ваша фантазия не рисует широкое жерло, через которое Солоха вылетает на ночные прогулки верхом на метле.  Не только дама почтенных занятий, но и метла бы не пролезли. Хотя ручка – вполне. Моя труба не кирпичная, не из досок (а такие, дощатые трубы, я в нашей местности встречал), она вполне современная, стальная, двойная, с утеплителем. То есть узкая. И при вынимании груза он застрял. 

Можно я скажу плохое слово?

12. Кегельбан

Разговоры не помогли бы. Нужна была чья-то конкретная помощь. Но моя фантазия слабо рисовала, как мне должен помочь некто. Найти его не проблема, посиди на крыше часок-другой, кто-то и пройдет по улице. И можно этого человека привлечь, или попросить позвать соседа Витю. Но что делать дальше? Как пояснить, что вон в том сарае есть палки, выбери одну покрепче и начинай сбивать меня: Это гибрид кегельбана и городков.

С другой стороны, вынимать все равно надо, печь-то закупорена. Можно было, конечно, раздеться догола и запихнуть еще и одежду с обувью, но это не решило, а усугубило бы задачу. Разобрать трубу (а это в принципе возможно, над крышей она из двух частей) у меня не получилось, я пробовал. Наверное, половинки закоксовались и стали монолитом. У меня было метра три веревки запасной, но ее вес сравним с с джебом комара.

13. Спасение

Только не подумайте, что на этом все счастливо закончилось, так просто вы от меня не отделаетесь. Если кто дочитал до этой поры, отметьтесь в комментах, я вам попробую отлить памятник из гранита.

Сидя в растопыренную раскорячку на коньке и тоскливо созерцая себя, окрестности и перспективу, я вяло теребонькал веревочку. До нее еще и дотянуться надо было, то есть еле доставал. И вы поверите, если я скажу, что комок керамотряпок выскочил? Так верьте мне люди!

Я не стал повторять пройденное, ну ее, эту мать мучения, и посчитал миссию выполненной.

14. Ура?

Ага.

15. Стратегия

Пришло время браться за стратегию. Я лег животом на шифер, чтобы увеличить площадь соприкосновения и силу сцепления, но как только ослаблял хватку за конек, неудержимо начинал съезжать вниз.

Конечно, можно было держаться за доску с зубчиками, но это приводило ее к разделению на составные части, сползание стало бы стремительным. А это совсем не хотелось. Пресловутые кроссовки с сопротивлением показали эффективность на уровне припарок мертвому. Да и сам я мог вскоре присоединиться к ним…

Стратегия: ничего в голову не лезло.

Одна мысль занимала всю интеллектуальную сферу: кого позвать на помощь. И вывод: достаточно было бы Вити. Но что делать?

16. Интродукция.

По случайности у меня в кармане оказалась связка ключей. В деле спасения обывателя ЛСВ она целиком или по частям была бесполезна, нельзя воспользоваться никаким из ключей, колец или брелоком.

Но определенную роль сыграл пульт управления сигнализацией автомобилем. Когда в пароксизме самоспасения я особо плотно прижимался к шиферу, нажимались какие-то кнопочки, и машина начинала весело, хоть и не особо бурно, реагировать на мои эволюции. Она подмигивала различными внешними осветительными приборами (и я уверен, что именно подмигивала, то одной фарой, то другим подфарником). В перерывах между корчами смеха (а я уверен, что она даже скрипела, когда гнулась), машина вполне серьезно меня подбадривала, типа «Не спеши! Во мне удобнее ехать», «У меня нет метелки, и я не смогу собрать в ведерко остатки головы», «Попробуй улететь» и прочие сентенции.

Но я решил не заморачиваться на выяснение подробностей, это не приближало решение. Музыка будет потом. Не ясно пока, услышу ли я ее.

17. Тактика

Было принято тактическое решение использовать имеющуюся веревку. Очередной раз оседлав конек, а перебросил мешок с камнями вокруг трубы и, прихватив оба ходовых конца, получил некое подобие опоры.

Сложность в том, что эту трубу можно было при желании своротить. Но в данном случае хлипкая поддержка лучше никакой. И я пополз.

18. Муки выбора

Я дополз до края пропасти. То есть до лестницы. Но я не получил опору! Если я опирался о нее, то я ее просто отталкивал лестницу от крыши, и иллюзия опоры могла сыграть не просто злую, а плачевную шутку.

Продолжая удерживаться за веревочку и не отталкивая лестницу, я должен был поставить на ступеньку одну ногу. Это было бы не сложно, если бы она в колене сгибалась вперед. Но согласно анатомическим атласам – только назад. Так меня и мама родила, по инструкции, с такими ножками.

А лесенка примерно на полметра, дюймов на двадцать выше обреза крыши. И сверху не перелезть.

19. Победа!

Выстраданная, вымученная мной победа. Этот эпизод тоже в тумане. Пути наверх у меня уже не было. Путь к зияющей вершине усыпан обломками досок. Висеть на веревочке тоже не интересно, я же не парус, что бы меня колотил ветер. Да и зима скоро, надо дорожки будет расчищать….

Вероятнее всего я сумел приподнять жопку над поверхностью крыши, это дало возможность, находясь спиной к лестнице, перекинуть ногу и нащупать ступеньку.

А тут я уже кум королю и сват министру.

Опутанный вокруг трубы канат вытаскиваться не хотел, но легкое взбадривание его помогло, и камень рухнул вниз. В точном соответствии с законом Авогадро.

Mission complete.

20. Неиспользованное

Я никого не звал на помощь, я самостоятельно залез на крышу и слез с нее. Я не упал. Я не стал спрыгивать, это было бы чревато. Я не стал прыгать вместе с лестницей, чтобы я находился на верхней ступеньке, а она описала такую красивую дугу… Ну, знаете, как акробаты в цирке. Только я не акробат, и это не цирк. Хотя я бы согласился продать билеты, пусть любуются.

Впрочем, можно и почитать.

Оплата электричества

Все плачут – дорого. Все дорого. Не относительно самого себя, разумеется, а относительно своих доходов. Народная примета: дыры в семейном бюджете появляются со скоростью 150% по отношению к росту доходов. А иногда и быстрее.

Да, дорого. Но все дело во взгляде. И рекомендую посмотреть под другим углом. Взять, к примеру, телефон. Не важно, в каком исполнении, хоть мобильный, хоть смартфон. Пользуешься – оплачивай. Но ведь как оплачивается поминутная тарификация? Есть одна секунда в счет минуты, оплата как за целую. 1 секунда=1 минута. 59 секунд тоже 1 минута. 61 секунда = 2 минуты разговоров нужно оплатить.

И никто не спорит. Все согласны и платят. Или переходят к другому оператору, но расчеты основаны на том же принципе. Или не платят совсем, но и не пользуются ни сотовой связью, ни мобильной, ни аппаратом с SIM-картой.

И совершенно иная картина с оплатой услуг абонентами электросетей. Включил телевизор, посмотрел полчаса, платишь за то, что набежало. Хоть все время щелкай, делай вкл-выкл.

А если бы…

А ведь могло быть и так. Включил лампочку стоваттную на секунду, просто посмотреть на часы, а счетчик р-р-раз, и начислил сто ватт. Включил телевизор, пять минут послушал прогноз погоды, и все, 300-400 ватт в копилку. Две столовые ложки воды в электрочайнике – никаких проблем. Два киловатта к оплате.

Не печальтесь, дорогие. Я как оптимист со стажем гарантирую: худшее впереди.

Преклонный возраст

Ну, привет, старость…

А как быстро летит время! Только еще недавно был не то что молодым, просто юным… Но не успеешь оглянуться, и вот она, старость. Она не стоит мирно под дверью, не ждет, когда распахнут ворота. Ты только думаешь, посмотреть, кто это скорбно ползет по улице, кто это скрипит и кашляет так, что стены трясутся и фундамент выворачивает, а все, поздно. Нарзан не поможет. Старость уже в доме, хоть ты ее не впускал, дверь не открывал, заходить не приглашал. Она в доме, и хозяйничает, указывает, что тебе делать:

— 11 часов! Бегом принял зеленую пилюлю!

— 13 часов 52 минуты! Красную таблетку, и запить молоком!

И так весь день, а часто и всю ночь. Тебе говорят – ты делаешь, тебе говорят – ты слушаешься.

Но самое печальное, что она указывает, что не делать:

— Поставь рюмку на место!

— Да это только коньячок, для тонуса….

— Я тебе такой тонус дам, что бляшки поотрывает!

Или

— Куда пялишься? Гарантийный срок вышел!

— Да я на ткань смотрю, изучаю люрексное переплетение….

— Не ври, ты же не церковник!

Вот и весь диалог с самим собой, борьба между желанием и невозможностью.

А еще недавно… Вот буквально (как мне кажется недавно. Многое так отчетливо помнится, я просто в шоке) бегал босиком по траве, ловил руками мальков в речке. Висел на заборе, вызывая на улицу соседского Витьку…

Сельские забавы! Они были такие несложные, простые, но так мне нравились. Не было этой современной гонки со временем, можно было спокойно копаться в песке, наблюдать за жучками, мечтать уехать далеко-далеко, в Австралию на поезде или на Юпитер на ракете, но чтобы к полднику вернуться, сегодня у меня на полдник пряник, я знаю.

Это ветка ломается сразу. А время течет медленно, неумолимо, незаметно. Что одна секунда? Оказывается, секунда это вся жизнь. И та жизнь, которая была, и та, которая будет. Потому что вся жизнь вмещается в одну секунду – эту, нынешнюю, текущую. Она только одна и есть. Те, что были раньше – это память. Те, что будут после – мечты. А есть только нынешняя.

Вот она-то и есть жизнь. Жаль, что поздно это понимаешь. Знал бы это в июле, не был бы в такой ностальгии в октябре. Июль, милый и теплый июль, вернись!

Практическая экспериментология

Сегодня я со свойственной мне принципиальной дотошностью разработал, поставил, осуществил и проанализировал важнейший эксперимент в области научного птицеводства.
Задача, которую мне предстояло решить, заключалась в объективном исследовании наличия образного мышления у кур, по-научному – у Gallina gallina.
Сложная теоретическая разработка в ходе эксперимента блестяще подтвердилась. Исследование началось в 11 часов 16 минут 247 секунд, плюс/минус один-два дня. Но это не принципиальная погрешность, вполне в пределах статистики. Нам, биологам от природы, выпадали задачки и посложнее, например, как-то нужно было провести наблюдение за ростом секвойи, и записать условия (влажность, температура, питание, водно-солевой баланс, наличие и борьба с вредителями, и еще множество параметров) ее роста от прорастания собственноручно посаженного зерна (или что там у нее, семечка?), и вплоть до двухтысячелетнего возраста дерева.
И я блестяще справился! То, что пару дней я просто проспал, я не зафиксировал в отчетах. Но вы должны беспрекословно согласиться, что в ТЕ дни нельзя было выходить на улицу. А сколько мегатонн отчетов пришлось составить!! Пока я не только компьютеров, но простой бумаги дождался, можно было поседеть.
Ах, да, это я и произвел с собой вне рамок эксперимента….
Итак, к сегодняшней курице.
Чтобы никто не влиял на курятину, не подсказывал правильный ответ, не склонял изменить решение, мне пришлось всех людей удалить с территории. Впрочем, предусмотрительно никого и не было.
Согласно Протоколу эксперимента мне предстояло выяснить наличие у кур образного мышления.
С этой целью я отловил (насыпал зерна, и она приплелась) Лёпу. Эта курица отличается повышенной проницательностью и плодовитостью, и никогда меня не кусает своими зубами.
Ей был задан один-единственный вопрос:
- К этой куртке какие брюки лучше, эти или эти?
Обратите внимание, все предметы были продемонстрированы сразу, одновременно, так что никто не сможет меня ни в чем обвинить, особенно в нетолерантности к птице.
Слабонервные обыватели, не подготовленные к научной работе, которые бояться встретиться с неизведанным, таинственным, типа памяти у воды, ГМО у соли и тому подобными казусами, незамедлительно потерпели бы инфаркт с миокардом после увиденного. Скажите, кто из граждан мог предположить, что курица, столь горячо любимая всем нашим исследовательским центром (Research Center) просто вильнет жопой и уйдет продолжать опомётывать территорию?
Только моя фундаментальная подготовка спасла меня. Я проявил невиданную стойкость, и пробыл в коме бессознательного состояния совсем не долго, лишь часок-другой.
Таким образом, я со всей ответственностью заявляю:
У кур нет не только образного мышления, но и сердца, чести, совести, чувства вкуса и благодарности.
Я расстроен, но меня поддерживает мой вклад в науку.

Дорогая редакция!

Я очень люблю науку, читаю всякие научные газеты и всегда по ютюбу слежу за последними научными открытиями. Некоторые ролики смотрю даже по два раза, и не только потому, что не могу сразу постигнуть велич масштаба разных явлений, но строго от научного интереса. А два раза я даже почти видео настоящее НЛО, жаль только, что в это время я был в другом месте, в своем маленьком селе, а не в большом городе. К нам и цирк не приезжает, где уж НЛО прилететь.

В последнее время широта моих интересов стала гораздо научнее. Я все время стараюсь смотреть, как я стал выражаться, зреть в корень проблемы, увидеть ее движущиеся истоки и парадигму. Кроме того, все последнее лето я греб (извините мою сельскую необразованность, но у нас это слово – гребать, считается хорошим. Когда был колхоз, оттуда все себе нагребали, это и зазорным не считалось, потом, когда его пропили, или распилили, точно не помню, маленьким совсем был, как-то так звучало, теперь вот сено гребут, и до чего дошло, Николай Катьку тоже гребал, пацаны старшие так говорили, вроде бы.) Наверное, вы догадались уже, что сейчас лонжерон моей научной мысли кардинально устремлен по направлению зенит-надир. Не зря я намекнул словами «корень» и «зреть». Так вот, я все нагребанные за сено деньги потратил на подписку сельскохозяйственного журнала, называется «Луковое семя». Очень хочется правильно почипполинить, и завалить просторы Родины деликатесным продуктом. С другой стороны, несколько толстых журналов по цветоводству, названия точно не помню, что-то там про осенние цветы астры, астра+ложить, что ли, нет, кажется астро+логика, то есть журнал о перевозках цветов, все время упоминает небесную сферу, гражданина Зодиака и прочие чудесные чудеса. Я пока журналы не прочел, только картинки посмотрел, больно уж мудреные, замысловатые. И подписи немного почитал, не все, только четные. И такое у меня сложилось твердое впечатление, что растение беспременно связано с космосом. Такое чувство, что не Земля – центр мироздания, а мы летим куда-то стремглав, стремтел, стремконечностей и географии. Хотя очевидно, что именно вокруг Земли вращается мировой порядок. Иначе нужно было бы все менять, и уже не 25 сантиметров по карте от Киева до Харькова (у меня такая карта), а было бы 25 сантиметров в созвездии Сириуса, но 148 см в созвездии Тельца, или ноль см в созвездии Аль-де-Барана, потому что нас там сожрала бы черная дыра размеров 2*2*2 метра, такая она большая. И вот мой коронный, так сказать, контрольный вопрос в голову. Я хочу поставить не только мысленный, но и научный эксперимент по произрастанию полезных огородный растений в зависимости от астрономических факторов. Известно, что фазы Луны, приливов и зарплаты существенно влияют на урожайность грядок. Но мой эксперимент гораздо глубже, выше, шире, длиннее и продолговатее всех ранее задуманных. Я превзошел не только всех, но и даже самого себя в титанизме усилий. Замыслил я проследить отличие между успешным ростом растений, посаженным мною в час Великого солнечного затмения, и обычными посадками. Но тупик, в который я уперся, для меня неразрешим. Ближайшее затмение назначено на 20 марта 2015 года. Пожалуйста, дорогая редакция, помогите! В какое время суток его лучше видно, днем или ночью? Для кого-то это лемма, а для меня – дважды лемма, или по-нашему, по научному, с импортозамещением – дилемма. Ночью или днем? А времечко-то я уж выберу….

© ЛСВ 2015/03/18

Уроки кулинарного мастерства

Пора нам поесть, точнее, освоить некоторые совершенные и изящные приемы, которые сделают вас признанными мастерами кулинарии. Сегодня мы поговорим, а затем и приготовим совершенно изумительные, прекрасные и вкусные пельмени. Причем не по старинке, а с применением современных цифровых технологий, но, к сожалению, пока без ИИ.

Все пельмени, не зависимо от производителя, имеют общие черты. Это некая мясоимитирующая начинка, обернутая умеренной толщины кусочком теста. Обязательно вода с солью, которую следует довести до кипения, уксус, хрен, горчица, перец и прочие нежные ингредиенты типа рюмочки холодненькой.

Однако не будем торопиться, и тщательно, последовательно пройдем все стадии.

Первым делом нужно вскипятить воду. Можно даже в электрочайнике, потому что варить мы будем в… тарелке! Чувствуете, холостяки, какой бонус наклевывается? Итак, погружаем мерзлые пельмени в глубокую тарелки или миску (чтобы не заморачиваться мытьем дополнительной емкости), заливаем кипятком и ставим в СВЧ. Вот они, космические технологии в повседневной жизни.

Нужно помнить, что через воду к пельменям лучи проходят не полностью, и варить нужно краткими эпизодами по 2 минуты, то есть поварил, перемешал субстанцию, и опять две минуты.

Специалисты, которые ведут различные кулинарные сайты, советуют ограничиться пятью минутами общего времени приготовления, то есть без перерывов как бы. Но мы не будем крохоборничать и экономить электроэнергию. Вполне можно довести время приготовления нашего любимого национального блюда да 10 и даже до 15 минут.

Еда от этого не проиграет. Что же мы получим в итоге, спросит любопытный ожидатель пищи?

Пельмени несомненно будут готовы, и реальность превзойдет все ваши ожидания. Обычный кусочек теста совершенно преобразится. Снаружи он будет покрыт нежным раствором разбухшей муки, по вкусу напоминающий позапрошлогодний клейстер для обоев, случайно забытый в холодильнике. Только горячий, естественно. Средняя же часть теста будет несколько суховатой по своей природе, и поэтому явно недоваренной. Внутренняя же часть пельменя… просто безвкусная эмульсия абиологического происхождения.

Про начинку, сиречь мясо, сказать трудно. Не смотря на нежно взбалтывание (не перемешивать! Ну, вы помните…) верхняя и нижняя тестовые пластинки рассоединяются, и начинка пускается в свободное плавание. Свободное ото всего, от обязанности быть вкусным элементом блюда, или привлекательным, или целым, или питательным, или аппетитным.

Несомненно, истинные гурманы должны сейчас обсудить количество масла и состав соуса. Ведь известно, только непосредственно и собственноручно приготовленный за столом соус придаст необходимую нотку пикантности. В зависимости от индивидуальных пристрастий состав смеси меняется, но в целом в нее могут входить соль, перец молотый, горчица (хрен обычно подают отдельно), уксус, сметана (майонез), водка (охлажденная, тоже отдельно).

Но поскольку изготовленное варево не годится в еду (по крайней мере, на добровольных условиях), то это все следует выкинуть. И про анонсированный ИИ. Если бы он у нас был, хотя бы в зачаточном состоянии, он бы не дал нам так издеваться над едой.

Агрокультурная офтальмология

Почему у человека два глаза? Не для того, чтобы зрение было стереоскопическим. Мы же в жизни не носим специальные очки для кинотеатров. А только и исключительно для того, чтобы можно было рассмотреть любую проблему со всех сторон. Детально, как говорится. Что я сейчас и продемонстрирую на примере как безусловной пользы, так и отъявленного вреда сельского хозяйства, и все это с присущей мне четкой последовательностью.

1. Правый глаз.

Самый приятный способ жизни – в сельской местности. Свой собственный дом и участок не просто позволяют с комфортом отгородится от любого негатива, но и построить жизнь так, как сам считаешь правильным, полезным и интересным. Никто не указ! Хочешь такой дом – строишь такой, хочешь иной – строишь все равно такой, потому что он лучше. Не дом – картинка! Все в нем есть, сплошной комфорт, нега и наслаждение.

А вокруг! Цветочки, дорожки, дизайн и ароматы.

Ну, и грядочки, само собой. Картошечка там своя, перчики, огурчики-помидорчики. Да все так ровненько, как по линеечке, ухожено, и капельный полив. То есть строго по науке, хозяин спит, а огурец растет. А как вырастет, мы его тут же в баночку, да и закатаем. Пускай лежат баночки с огуречками в ящичках штабельками в погребочке, своего часа дожидаются.

Есть место и для деток с внуками, пускай приезжают, отдохнут от города, порезвятся на травке, позагорают на солныщке. А мы их ягодками покормим, дадим парного молочка с огурчиками, пусть детки кушают, и мамам будет чем заняться. Молочко! Оно такое ароматное, вкусное, теплое! С булочки корочку обломать, маслицем сливочным, самим сбитым намазать, это же нега и восторг. Можно и медку своего отведать, как же без улья-другого.

А вечерком, перед закатом, все дружно соберемся в беседке, вздуем самовар, да с пирожками, да с ватрушечками и попьем чайку, побеседуем, обменяемся новостями в кругу, как говорится, семьи. А гость зайдет – и ему рюмочку чайку, пусть знает наш достаток и хлебосольство.

Причем дизайн постоянно новый. Там красоту навел, потом тут, и только прогуливаешься и любуешься. Вроде как у тебя несколько вилл, как у Робинзона Крузо, сегодня тут ночуешь, а завтра уже в другом месте. И все это не выезжая за пределы ограды. Более того, и лакеи не нужны, чтобы ворота распахнуть, когда барин въезжает, все пульт делает, и прямо в гараж, пристроенный к дому, въезжаешь. Дождь ли, снег ли, а хоть в туфлях, хоть в босоножках садись в машину и езжай на здоровье. Кнопку нажал, все заперто и под контролем.

Нет, что ни говори, а хорошо в своем доме. Лучше, чем в городской квартире.

2. Левый глаз.

Пусть… Нет, два раза, как минимум! Причем в минуту! Что б его еще и разорвало. Его – это ведь меня, кстати. Два часа аннигиляции без очереди – самый разумный рецепт человеку без мозгов. И как меня угораздило поддаться на эту нет, не авантюру – много хуже, на убийство семьи и светлого будущего?

А начиналось – как в сказке.

— Милый, давай коттедж купим. Смотри, в городе опасно становится по вечерам, детки растут, усмотришь ли за ними вскоре? А там все рядом, свой дом – своя крепость.

Ну, и другие женские аргументы пошли в ход, вы про них знаете.

Сказано – сделано.

В итоге:

— куры, утки

— коза,

— кролики,

— грядки,

— сад,

— цветы,

— зона, мать ее, отдыха,

— игровая площадка

Это я так, условно. На самом деле еще больше. Причем тезис «В тесноте, да не в обиде» не срабатывает изначально. Еще не успеваешь въехать на дорожку к гаражу, как уже летят вопли:

— Осторожней, не поцарапай цветы!

Выходной день строиться по такому примерно плану:

1. Подъем в пять часов. Нужно задать корм животным и птице. Спрашивается, зачем кормить кроликов, если они все равно беспощадно дохнут? Хорошо хоть водопровод проведен в клетки и вольеры, не нужно с ведрами воды бегать. А ведра корма (туда) и навоза (оттуда) не считаются.

2. С семи часов подготовка к бане. Ее нужно помыть, принести дров, приготовить веники. Это не снимает ничего с огородной нормы. Вскопать, починить бортики грядок, или прополоть, или принести удобрений, или еще что – это уж как высшее начальство скажет.

3. В восемь часов детки и внуки выпивают все молоко, и мне остается хлебать черный кофе. Если он остается. Почему на мою утреннюю кашу никто не претендует?

В будний день то же самое, только вставать пораньше.

Сегодня я постарался и здесь прополол. Но вчера там, вон там и еще сзади снова выросло. Не то выросло, что нужно. А то, что нужно, не выросло. Значит, завтра прополоть столько же, сколько и сегодня, но в три раза больше, а потом смотаться на базар привезти то, что засохло уже два раза.

Кстати, про смотаться. Машина в гараж не въезжает уже давно, не помещается внутри. Там все завалено мешками с кормом и удобрениями, плющилками, молотилками и веялками, граблями, заступами, лопатами, косами, серпами и триммерами. Это я не приступал к перечислению электрических и аккумуляторных приспособлений, а также пил, ножей и секаторов. То есть только в общих чертах обрисовываю ситуацию.

Правда, цветник поднимает настроение. Очень красивые цветы. И ароматные – мечта садовода. Красивые на картинках в каталоге, а аромат – в статьях про описание сорта. В реалии беспрестанная носка навоза от птиц и животных, старательное закапывание в землю, и я уже сам начинаю «благоухать» как профессиональный садовник. Только без цветов.

Зато познания в химии увеличились непомерно. Всю таблицу Менделеева выучил в практическом плане, какие признаки недостатка чего в каком листе, и как это исправить. Ну, метод один и тот же, покупай побольше, подороже и почаще, а потом закапывай, поливай или прыскай. Главное, результат гарантирован, стабильное увядание. Я уже привыкать начинаю.

Вообще не все так плохо, как могли бы подумать далекие от практической аграрной науки несведущие горожане. Главное, результат при упорном, тяжком труде гарантирован. Конечно, неудачный в метеорологическом плане год может ухудшить показатели, но незначительно. И вот почему.

Все, что посажено или посеяно, на верном пути к заморозкам (весной), засухе (летом), заморозкам (осенью). Если признаков увядания нету, значит, вредные червяки уже успешно обгрызают корни. А чтобы хозяева не переживали, что погибает хорошее растение, оно погибнет не хорошим: его сверху атакуют антракноз, кладоспориоз, мучнистая роса, оливковая пятнистость, пероноспороз, септориоз, серая и белая вершинная гниль, склеротиния, фитофтороз и другие няшные прелести жизни. То есть ни одно здоровое растение не погибнет, я отвечаю. Оно сначала будет долго мучиться, болеть, страдать, всех дома изведет, а только потом отдать концы. Ибо души у них нет. Будь у них душа, они бы рожали сразу шоколадные булки с повидлом, помидоры в банках, а огурцы сами домой прибегали.

Есть, конечно, альтернатива. Не маяться страданиями, а реально купить только газонокосилку, и даже цветы не сажать. Ибо коготок увязнет, всей птичке пропасть. Народная такая паремия, понимаешь.

Новая, уникальная услуга! Передержка кур

Вашему вниманию предлагается уникальная услуга: передержка кур и другой домашней птицы. Просторные вольеры, шикарные насесты, отличные кастрюли (или про это не надо?), замечательные мусорные кучи ждут ваших пернатых друзей и питомцев. Больше не нужно разрываться между подворьем и курортом, наши птицеведы все сделают. От вас требуется только одно – полноценно отдохнуть на море, хорошенько загореть и полностью расслабиться.
Квалифицированный, опытный специалист присмотрит за любой домашней птицей, проведет профилактический осмотр и выдаст рекомендации по повышению производительности стада (услуга входит в стоимость). Обратите внимание: никакой отсебятины! Любые ветеринарные мероприятия только по согласованию с владельцем птицы!
От вас требуется сущий пустяк: привести саму птицу, корма, включая ежедневную порцию свежее нарезанной крапивы и парного молочка; сырую картошку, овощи и комбикорм можно завезти одноразово. В случае с водоплавающей птицей доставка водоема (из расчета 3,5 метра квадратных зеркала водной поверхности на голову), при средней глубине 45 см, также обязательна.
Со своей стороны фирма гарантирует регулярную смену светлого и темного времени суток, естественную влажность и баню по субботам (для персонала). Температура воздуха в пределах среднестатистических показателей для этого времени года. Кормление трехкратное (для птицы), поение чистой водой вволю. Половина снесенных яиц, вылупленных цыплят и утерянных перьев остается на фирме, птичье говно владельцы птицы обязаны собрать и увезти.
Ветеринарное обслуживание по упрощенному варианту, преимущественно кастрюльно-хирургическое. Оплата поголовная поденная. День приезда и день отъезда считаются как три дня.
Для воздушной охраны стада применяются два дрессированных (ну, мы считаем их дрессированными, им прочитана лекция по этике поведения в офисе) кречета. За возможные ошибки фирма ответственности не несет.
Наслаждайтесь отдыхом! Ждем снова!

Приметы,

или научное исследование о сущности явления, с постановкой безукоризненной чистоты опытов, с объективной проверкой и с беспристрастной высокой оценкой всего мирового сообщества и его культурной части, в том числе интеллигенции

Предмет исследования.
Чешутся ладони.
Обычно человеку при рождении выдается пара рук. Чтобы их было легче различать, им присваиваются собственные, уникальные для каждого отдельного человека имена – Левая и Правая руки. Крепятся с соответствующей стороны к плечам. Ошибки при сборке, когда выдаются достаточно кривые верхние конечности, или крепятся к жопе, не являются предметом данного исследования.
Руки начинаются от плечей, а заканчиваются ладонями. Ладони – весьма функциональные узлы, в том числе из-за наличия пальцев. К их основным задачам ладоней относятся функции:
- хватательные;
- потостряхивательные (тыльной стороной),
- держательные,
- приветствовательные (в контактном варианте – рукопожатие, при дистанционном использовании – махание),
- воспитательные (пока ребенок не может дать сдачи. Не работает в магазине, если сдачу не дают).
И многие другие, например, превращение в оружие (кулак). Однако главное назначение ладони – с помощью научной мистики информировать своего владельца о будущем.
Различают два уровня предсказаний (оба работают с одинаковой по высоте точностью, но на разную глубину времени), долгосрочное прогнозирование (по линиям на ладони), и оперативное. Наша цель – именно вторая методика.
Зуд в левой и правой ладонях имеет различное значение. По утверждению моего предтечи Казака Луганского Владимира Ивановича Даля «Правая ладонь чешется - получать деньги, левая – отдавать». Таким образом, если закольцевать перед собой руки, то мы получим не только перпетуум мобиле, но и прообраз орбиты электрона вокруг ядра атома. Наука!

Проверка утверждения.
В качестве объекта исследования я решил использовать свои руки. Обойдя несколько дворов соседей не нашел таких же, как и я, патриотов науки, и никто не согласился предоставить ладони во временное пользование. Хотя я всем показывал, насколько остер мой топор, и обещал вернуть ладони непосредственно после окончания исследований.
После эксперимента обе ладони чесались приблизительно одинаково, хотя левая несколько больше.

Анализ эксперимента и оценка результата
По итогам проведенных исследований сделан однозначный вывод: полоть крапиву голыми руками не рекомендуется. Это вызывает жжение ладоней и другие неприятные моменты.
Рекомендуется использовать механизмы, исключающие контакт с крапивой, например ручную косу (архаичный вариант) или триммер (прогрессивный вариант). При их отсутствии – применять перчатки спилковые HLW601, или перчатки кожаные HLP440, или перчатки хлопковые с латексным покрытием HKL632, или перчатки нейлоновые с неполным полиуретановым покрытием HPU125, или перчатки полиэстеровые (х/б вязаные) с ПВХ точкой. Экспериментально доказано, что жжение на ладонях при защите их перчатками практически отсутствует.
Но отсутствие жжения не означает, что не придется платить по счетам, так что исследуемая надежность предсказаний практически не отличается от нулевого уровня.

Вывод.
На курорте лучше.

Нужно посоветоваться

Трудно нам, олигархам. Столько забот, столько хлопот, что простым смертным и не снилось. Небось, все думают, что деньги просто так идут в руки. Как бы не так. Идти-то идут, но искусство быть магнатом в том и состоит, чтобы найти правильный баланс между той частью, которую себе оставить, а какой поделиться с кем надо. Да еще и знать, с кем.
А тут эти хлопоты некстати…
Задумал я поместье перестроить, расширить и облагородить. Чтобы было круто. Все чин-чином, нанял работяг, определил фронт работ, договорились про цену и сроки, прораб привез материалы. Но смотреть за трудящимися надо. Они так и норовят украсть, сэкономить, сделать похуже и прочее. Поэтому я кресло вытащил и сижу в нем с пивком, наблюдаю, как трудятся.
И заметил странную вещь. Меня комары и мошки не кусают, вокруг кресла шатер такой, внутри я и столик, никакая насекомая и не залетает. А вот тружеников кельмы и гвоздя изрядно покусывают. Они только башкой вертят, но работу не прекращают. Их же, насекомых, тьма, дышать надо через маску, иначе полный рот набьется.
И вот стал я замечать, что хлопцы не выплевывают мошку, а глотают. Ведь это получается, что они меня объедают? Ну, для того ли я свои капиталы копил, чтобы кормить бесплатно?!?! Только один вижу выход – удержать за съеденных комаров как за питание на рабочем месте.
Вот об этом и нужно посоветоваться. Нет, вопрос не в том, удерживать или нет, только удерживать, никаких сомнений. Вопрос иной, как в ресторане какого уровня? Ведь они, работяги, на приготовление блюда не отвлекались, следовательно, все было сделано моим тщанием и радением. Так что, применить расценки «Гордон Рамзи», «Ле Пре Кателан» или «Мисогигава»? Вот как вы думаете? Ведь социальная справедливость – это все.

Кукушка

м более, что Кукушка не возражала ни явно, ни косвенно. Более того, она вообще не в курсе, что я существую на белом свете и пристаю к ней с подобными вопросами. Так что ее мнение сугубо не предвзятое.
Итак, чем же мне заниматься?
Ну, переслушаю всю музыку, а те песни или оперы, которые понравятся – даже два раза. На это положим пару сотен лет.
Пересмотреть все картины – еще пятьдесят. Прочитать все книги на доступных языках – лет триста. Кругом-бегом пусть даже тысяча. А потом что?
Не вижу другого выхода, только как заняться наукой. С моей стороны это чистой воды благотворительность. Ведь эта проклятая птица мне выдала такой срок, что все человечество помрет только на четверти, а Солнце погаснет на половине отпущенного мне времени.
И темой я выберу гармоничность мироустройства и ее негармоническое понимание людьми. Ведь что получается: вот я лег спать. А вокруг меня летает комар. Заснуть в таких условиях просто нереально. И он, этот мерзкий Culicidae, не какому-то Джону Джоновичу в Оклахоме мешает спать, а мне здесь. Это простое наблюдение в свете науки дает поразительный результат. Оказывается, весь мир крутится вокруг меня. Следовательно, единственно правильная картина мироустройства – эгоцентрическая.
Да, земля вращается вокруг Солнца. Солнечная система – часть чего- то и входит в Млечный путь. Но вся эта сложная катавасия так хитро устроена, чтобы замаскировать, что именно я в середине всего.
Оформлению этой теории я и посвящу свои квинтиллионы.
А вы говорите кукушка…

Решительность

Решительность – моя природная черта. Такая же, как и скромность. Просто скромность менее заметна, и про нее мало кто знает. А она хоть и немного, но опережает решительность.
Причем для проявления решительности никаких особых условий не нужно. Она проявляется не только спонтанно, но и спорадически. Не важно, как я жил до этого момента. Все отбрасывается в прошлое. Начинаю с чистого листа, порываю со всеми связями, привязанностями, привычками…. Такой вот я решительный.
Что характерно, возраст никак не сказывается на скорости принятия решений. Рраз – и сделано, только ошметки былого полетели по закоулочкам. И кто их будет прибирать, кто будет разгребать завалы прошлого, Эвересты памяти и Джомоло… (как там оно пишется?) эмоций – не мои проблемы. С прошлым покончено, впереди новая жизнь.
Вот и сейчас. Не знаю, что на меня нашло, но теперь все будет иначе, все будет не так, как еще вчера, хотя казалось правильным и разумным. Нет! Не буду спать на этой половине дивана. Смело и отчаянно перекатываюсь на другую. Долой экономную лампочку, прикроватный столик и кефир! Здравствуй, мой родной зеленый торшер, лампочка накаливания (никто не в курсе, Эдисон и Ильичем уже её поделили?) и…. впрочем, с кефиром я погорячился.
Где мои любимые мягкие тапочки?

Как оценить работника

Не нужны длительные тесты и проверки. Не нужны агентства. Достаточно посмотреть на рабочий стол сотрудника, когда он уже освоится и начнет работать в обычном темпе. Об этом скажет порядок. Или его отсутствие. Итак, тестирование без вопросов.
1. Чистый рабочий стол.
Сотрудник долго не задержится. Или он не заинтересован, или это не его уровень, и вскоре он перейдет на более высокооплачиваемую работу. Следует немного поговорить с ним, чтобы понять, вообще в теме ли он?
2. Несколько деловых бумажек.
Очень низкая мотивированность. Следует уделить внимание, возможно, простая беседа подбодрит и поможет активизировать производственную деятельность, энергию. Судьба таких кадров полностью лежит на плечах руководителей. Ведь уже потрачены средства и время, и проще воспитать специалиста в своем коллективе, чем брать бабу Ягу со стороны.
3. Большое количество листков с записями, 2-3 раскрытых ежедневника.
Оптимальный работник. Максимально мотивирован, сжился с коллективом, прилагает массу усилий для успешной работы, отлично понимает, что его зарплата пропорциональна активности. Именно такие кадры приносят до 80% оборота. Не нужно скупиться на материальное и моральное выражение благодарности за труд.
4. Вся рабочая поверхность стола покрыта записями в 2-3 слоя.
Самая непродуктивная прослойка. Не только слабое желание работать, но и явное неумение организовать свой труд и рабочее место. Опасность для фирмы в том, что зачастую из-за неорганизованности, забывчивости сотрудника клиенты теряют доверие к фирме и навсегда переходят к конкурентам.
5. Стол завален образцами, горы отдельных бумажек 2-3 летней давности, под которыми покоятся давно утерянный калькулятор, забытые запасные ключи от офиса и зарплатная карта. Уборщице запрещено приближаться, дабы она не вытерла случайно пыль, а с ней и записанный пальцем номер телефона.
Стол директора.

Готовь сани летом, а фату загодя

Именно поэтому нужно сейчас, в преддверие депрессии и осенне-зимней непогоды хорошенько подумать над смыслом своего существования и разработать некоторые матримониальные планы. Подчеркну, что это занятие бывает особо успешным у одиноких граждан и гражданок. Впрочем, возможны варианты.
Но просто так ничего не дается. Нужно прилагать определенные усилия, чтобы добиться желаемого результата с адекватными усилиями. То есть желательно, чтобы объект страсти сам пришел (пришла) и пал (пала) к ногам.
Многим покажется такой вариант иллюзорным, невыполнимым и фантастичным. Но это не так, и если за дело взяться с толком и продуманно, то успех, приход и падение гарантированны. Как это сделать – может вам поведать только такой крупный (84 кг нетто) специалист по бракам и решению семейных проблем, как я.
Что главное в общениях между мужчиной и женщиной? Не только в краткосрочной перспективе типа «Женщина, передайте за проезд!», но и в более серьезных отношениях «Вы стоять будете? Я отойду ненадолго». Второй вариант показывает уже серьезную заинтересованность в отношениях, ведь нужно не только запомнить пол рядом стоящего существа, но и внешние приметы (форма лица, наличие прически, цвет одежды). Мужчины! Женщины еще и принюхиваются! Так что делайте выводы.
Так вот, главное – первое впечатление. Тут как запустишь процесс, так он и пойдет. Или по шерстке, или против воли. При этом нельзя механически переносить приемы соблазнения на любой объект. Нужно подходить творчески, учитывая половые различия.
Так, женщины любят ушами. И многие мужчины (ну, или считающие себя таковыми), не в полной мере учитывают эту особенность. А ведь не так сложно сказать несколько комплиментов, чтобы растаял холодок недоверия, и пассия убедилась в искренности чувств. Ссылки на то, что «Я старый…(далее идет перечень из Классификатора профессий ДК 003:2010), и не знаю слов любви» не выдерживают критики. Допустим, о себе хочет заявить водитель мусоровоза. Казалось бы, что романтического в этом занятии? Как поразить избранницу? А на практике – очень легко, достаточно просто хорошо знать свое дело. Доказательство на иллюстрации №1.

Иллюстрация №1

Во второй части лекции мы перейдем к советам для женщин. Они ведь нам не только дороги, но и небезразличны. Сколько из-за них переломано копий! Сколько травы измято! А ведь всего-то достаточно было любой даме правильно составить резюме. Не умеешь правильно писать? Знаешь не все буквы? А кому они сейчас нужны? Тебе что, твой медвежонок будет писать сонеты в стиле Петрарки? Как бы не так. Он на протоколах ГАИ давно крестик ставит, а расписывался последний раз в ведомости на зарплату 11 лет, 3 месяца и 26 дней назад. Потом стали деньги переводить на карточку.
Как же заявить о себе прекрасной даме? Хорошим, правильным фото (иллюстрация №2).

Иллюстрация №2

Здесь все прекрасно! Любой мужик, у которого только капля мозгов, клюнет всенепременно! Тут видны и одежды, скрывающие тело (высокая нравственность), любовь к наукам (химик Менделеев и его творение – непременный атрибут), и стремление к защите биоресурсов (дважды. Первое – икра не накалывается вилкой, и упакована в мягкую тару, в которой икринкам покойно). И глубокая чувственность (диван), без намеков на пошлость (постельных принадлежностей нет). И щедрость (хлебушек). И простая женская семейная аккуратность и стремление к уюту (столик застелен полотенечком).
Итак, дорогие посетители лектория, теперь вы, вооруженные до зубов новой мудростью, станете полноправными хозяевами своей судьбы, и научитесь управлять своим счастьем.
Удачи!


© ЛСВ 2017/11/23

Осенние петухи

Вы заметили, как вяло поют петухи? Словно по принуждению. Нет ни бодрости, ни страсти, ни души. Даже сами звуки какие-то тоскливые. Слышишь такой звук, и сразу ему, петуху, сочувствуешь. Ему ведь, бедному, нужно еще на курице топтаться. А в такую погоду, а в такие дни какая курица на ум пойдет? Никакая. Тут в пору самому сбросить перья и в печь лезть.…
Впрочем, нужно уточнить. Не все ведь читатели живут в селе, и не все знают, что курятина до попадания на стол в качестве основного блюда бегала по двору в перьях и роняла яйца (в том числе). Для тех, кто не знаком близко с живой курятиной и не может отследить осеннее изменение характера килегрудых, порекомендую зайти в ближайший крупный магазин, например, в Сильпо или Ашан, и посмотреть на птицу. Желательно в целых тушках, они выразительнее. Большинство птиц просто потеряли свое лицо. Лежат на полках вяло, можно сказать, ведут малоподвижный образ.... не жизни, не существования, это все в прошлом…. Короче, очень малоподвижные.
А настоящий, летний петух….
Это же красота! Это огонь и бодрость! Это ходячая красота. Курятницы в курсе. Сильные ноги, мощная грудь, образцовый гребень и буйство красок в оперении. Павлины, когда увидели настоящих петухов, потеряли дар речи, и только могут теперь махать хвостами.
Петух - это хозяин не только гарема, но и всего двора. Ему не важны размеры противника. Он, Петька, устанавливает порядки, и горе ослушнику! Ему не нужна сабля – у него есть шпоры; ему не нужна кувалда – есть крылья; а вместо пистолета – острый клюв, словно из стали 6Р18М.
Он не обойдет вниманием ни одну курочку, позаботится, чтобы все были сыты, у каждого цыпленка был его дневной свежий червячок, а у подруги – белоярое пшено. Его крики сотрясали не только дом, но и округу, а утренняя перекличка петухов по всему селу звучала как серенада, сотворенная на Roland Jun. Тут не проспишь.
А сейчас, осенью…
Петухи не обмениваются сэмплами, а сипят нечто невнятное. Слушаешь их ленивый писк, и стыдно становится, даже лень их есть. Воробьи и то задорней.
Нет, осенний петух – это не торт. Скорей бы весна.